我已经不知道这是第几次琢磨这件事情了，我是麻烦的一天，我经凌晨了，我不到光，我心里面也没有光，我又在胡思乱想了，我么办啊，我撑不下去了，我坚信我自己有事，我坚信我自己有病，可是谁都不愿意带我去治疗，

远在天边的那个可以给我希望的人啊，他却没有时间能回来，我不应该麻烦任何人的，我甚至都不知道我的亲生父母在哪，可能他们也在地里长眠，可能他们也在等我回家，或者没有人知道我的存在，我只是家里面那个多余的，只是他们闲聊时拿来做对比的那个，我不想想了，我好累

说来说去又是那几句话，我总想反思我自己，为了这件事情我和家长撕破的脸皮彻底远离了那个噩梦的地方，我再也不需要去学校了，我也可以安安静静的躲在我的房间里面做自己想做的事情，呆呆的望着窗外或者寻思着怎样才能让自己解脱，可是我不敢走，心里面有个小人儿是我，他告诉我我还不能死，我还没等到他来娶我

可笑啊，在我最无助的时候遇到了最想嫁的人

我真的真的好想嫁给你啊，明明我们都已经在讨论自己的未来了呀，明明我们在一起的决心那么大呀，明明我很快就可以战胜心中所有的困难，可以光明正大的站在你的身前了，可是我退缩了，我害怕失去你，我害怕我们走不到未来，我们的未来还太长，谁都不能保证以后啊，你还有大好前程，可我已经撑不住了，我不希望做你人生中最大的那个败笔，我不希望以后所有人都在对你指指点点，说你的妻子是一个抑郁症患者，是一个辍学了的人，他没有文凭，他什么都不知道，他甚至不能给你提供任何帮助，他只会跟你无理取闹

我不知道你是不是会真的一直守在我的身边，我不知道我们能不能走到最后，可是我选择放手啦

今天晚上是我第一次在自己的手臂上留下第一道伤疤，划开皮肤的时候，我想到的竟然是你，可笑吧？

真的真的好痛啊，我当时就后悔了，为什么要划，为什么要割开它，可是看着不断往外冒的鲜血，我竟然觉得内心无比的舒畅舒服，我真是病了

我的眼前越来越模糊了，我似乎在黑夜中看到了许多许多的人影，他们朝我朝牙舞爪的叫嚣着，他们似乎要把我带走，我的精神状态一直紧绷着，似乎已经出现了幻觉，我沉溺在自己的世界里

怎么办？怎么办？

我想要跟他们做抗争，我不想这样浑浑噩噩的过下去，我想让自己变成一个正常人，我不希望这些不好的情绪左右在我的身边，可是可是没有人能把这个希望带给我，我甚至都不能不能100%的确定自己就是生病，我甚至都不能给自己一个答案

我不能无理取闹，我要乖乖听话，为什么要学着像弟弟一样，这是我从小到大听到的最多的话了

我明明是在遵从内心的决定去做，明明已经有人开导过我了，可是为什么你们要给了我希望又给我绝望，明明你们可以不安慰我，明明你们可以不管我，却总是拿你们口中所谓为我好的理由发泄着心中的怒火，我不欠谁的，我只欠我自己，只欠心中的那个他，我欠我自己一个健康的身体，欠他一个正确的思想，欠他一个能有勇气活下去的心

欠那个幼稚鬼，一个爱他的人

我们本该享受做完一生的，可我却退缩了，明明我们先前还在憧憬着未来，却还在高兴的跟我诉说着要娶我，他说他会从现在努力赚钱赚养我的钱，赚可以娶我的钱我

可是我退缩了，我觉得我没脸站在他的身边，我隐藏住了所有的不堪用，最好最温柔的那一面，跟他谈着恋爱，将他蒙在鼓里，我不希望他看到我不堪的国王在我的心里，我已经脏了，我配不上他

他说他也有抑郁症，他给足了我所有想要的安全感，他真的很好很好，可是我没用，我不能保护我自己，我也不能许诺他，未来他的未来不能毁在我的手上，不能……