马上快要十二点咯，好像经常是这个时间，所以总是不知道该说日期是今天好还是明天好，脑子乱乱的，反正也不是什么重要的，日期也就没有那么在意了。

今年打算十月去找她的，每一次兴致勃勃地规划，然后又被泼冷水，又要重振旗鼓，继续幻想充实自我，不应该说充实，幻想是不可能充实的，应该说欺骗自我，然后继续以一种不让自己太难受也不让她无话可说的方式继续下去……

太痛苦了。

最大的悲哀莫过于此。

幻想见面可以给她一个大大的拥抱，然后深情表白，哈哈哈，我真是俗气……想在酒店里面进行表白，但是她又说她妈妈不允许她在外留宿，然后我想那也没什么，去她家也OK，出于礼貌和希望第一次见面是完美的心态，我询问她家人的喜好，可是她好像不是很高兴，突然来了一句她母亲是不可能接受这种感情的。

我不敢去深想这句话是真正含义，只是好难过好难过。

我觉得她可能潜意识里，就是无法接受我，不爱我。

爱一个人，不该是这样子的。

为了不让自己太难堪，我只能跟她说，没关系，走不到最后，也没关系。

就算很有关系很在意，也不应该表达出来。

她说我要的是未来，可是她只看现在。

但是现在太苦了，如果不幻想未来的甜，又该怎么坚持下去。

我还幻想，见面的时候，我的心真的冷得像臭水沟里的石头一样，以不掉一滴眼泪的方式和她说再见，说叶子我们都应该长大，这么久以来真是错得太离谱了。

突然想到初中的时候，我的一个同桌跟我说过一个段子，现在想想还挺非主流——我朝你走了九百九十九步，差一步就能到你身边，但是我转身就走，因为最后一步是我的尊严。

虽然非主流，但是真当自己遇到了，还是感慨真勇敢啊，不像我，在她面前很久都没有把自尊心放心上了。

最近刷视频，老是刷到我玩的那个游戏拍的剧，大家都在说有一个剧很不错，我被那些看不懂的评论烦得没办法，总是有视频下面提，我就去看了几集，恍然我和主角有点像啊，只是我没有那么厉害，我反思我的占有欲是不是太让人压抑窒息了，她好像是肯定的回答，因为不想让我痛苦，所以她说要和我分担这份痛苦。

或许，从一开始就是错的。

自我感动自我欺骗仍旧是每天都在上演的戏码，我曾以为我改掉了曾经的任性和蛮横，我们没有冷战吵架了，就是我们关系变好的证明，不是的，都错了。

不可能的事情就是不可能。

就像这个世界上不可能会制造出永动机，一切事物的运动都是会损耗一部分能量的。

我受不了自己，这样渺小脆弱……仿佛她的一句话，就可以让我坠入十八层地狱。

很难受，还是很难受，情绪崩溃麻木又崩溃，一遍一遍反反复复，看不到尽头，看不到希望……