嘿嘿，我还以为自己这辈子可能都不会有这个机会写这个了，或者说，很久很久都不会写，最起码也有个几年吧。

没想到这么快。

最近认识了很多新朋友，她们都很好很好，都是通过游戏认识的。

突然想到了陈先生的一个采访——

“你认为游戏是逃避现实的载体吗？”

“你认为诗歌和散文是逃避现实的载体吗？”

大概是这样一段话。

我总觉得自己是个不爱逃避的人，我只是享受游戏奖励或者别的什么带来的快感，我从不上瘾，玩一会基本也就都不想玩了。

可我又仔细想了想，现实这么糟糕，我总是玩游戏，可不就是一直逃避吗？享受游戏的乐趣，好像总像是什么毒药，或者是不好的行为。

所有的一切都莫名其妙啊。哈哈哈哈哈

不知道从什么时候开始，我每次问她喜不喜欢我的时候，她开始避而不谈了。很突然。就像二三年十月之前我还兴致勃勃讨论和她见面的事情她会热烈地回应我，十月不知道什么时候之后就突然不再那么热烈了。

她不再说喜欢我了。

我仔细想了想，还是我的不是。

当初求和的时候寄给她的那份礼物里的信，写的可是求她只要给我一个守护她的机会，只要能在她身边就好。

不知道什么时候，人越来越贪心。

我之前跟她聊过“贪心”这个话题，她对我表示理解。现在想来，比起理解我的“贪心”，她可能更理解人的“贪心”。

那种笼统的大道理，可以忽略不计的道理。

好疲倦，好久之前我就一直在念叨我好疲倦。

去年二三年七夕，她在游戏上给我的留言是“希望我喜欢的星遥能永远开心”。今年的情人节，也就是前两天刚过去的，她留言说“希望程程没有烦恼，会好好爱自己，不会因为世俗的原因难过和生气，我只希望她永远开心快乐，这也是我一直的想法和愿望了”。

我很开心，当时看见的时候确实很开心，开心得快要死掉了。

可是心底不知道为什么有一种难以言说的落寞。

她不会喜欢我的。

我写下的愿望一直都是能和她一直在一起同时我又希望她可以喜乐顺遂。

一边是我们两个人，一边是她一个人的我很自私，选择了需要两个人的愿望。

好冷啊，好难受，为什么过了那么久，哪怕记忆都已经模糊，却还是能对当年的绝望刻骨铭心。

我太害怕了，太害怕了。

一定一定要牢记，做人不能太贪心，要冷静，时刻保持冷静。

我真想……强大到无所畏惧。

只要能在她身边，是什么身份，她喜不喜欢我，又有什么关系。

我真傻我真贱啊。

怎样都好，怎样都好，能得过且过地活下去就好。

我最近遇见的新朋友真好啊，她们身上的温暖和阳光，我想一直这样温暖下去。

如果这个世界上可以没有寒冷就好了，大夏天的，至少心寒没有那么难受。

不过冬天有一点很好，适合自欺欺人，那就是疼起来感受不到，因为太冷，太僵，分不清是冷还是疼，是心寒还是天寒。

我的新朋友们，其实也没多少，交集也不算很多，但是我很喜欢她们，太好啦，如果我也能成为这样的人就好啦，我也去治愈别人，我一定要劝身边的人独善其身，自尊自爱。

如果都像我这样，多倒霉啊，哈哈哈哈。不过我还好我都习惯了，打小人品就不好，就是身娇体弱的小姑娘们是不应该受这些罪的。女孩子都应该千娇万宠，幸福快乐。

我这是怎么了……