无意看见日历上的三个小字——

“感恩节”。

感恩节。

感恩遇见的所有人，我的父母朋友，所有给予过我温暖快乐的人。

你们塑造了一个活生生的人。

伟大又慷慨。

我时常唾弃自己。

可是我也知道在我的爸爸妈妈心中我是独一无二的宝贝。我难过的是，不管是什么时候，我总要学会自己一个人面对问题，我总会受到伤害。

我不知道，别人放下一个人是有多难熬痛苦。

我钦佩那些，能隐藏所有情绪的人。

我太幼稚了，经常会崩溃，像个孩子一样无措恐惧身边的一切风吹草动。

昨晚睡得很晚，直到今天凌晨三点左右可能才昏昏睡去。

激动地想象寒假要和她见一面。

直到今天晚上，我所有的热情被扑灭。我冷静下来，是否值得呢？

见面之后，她可能会对我不满意，我可能留下不好的印象，来回一趟要花很多时间精力金钱，还有安全隐患。

我太累了。

只要她开口，说：“我想见你。”

那我一定义无反顾。

现在没有什么让我义无反顾的理由。

拥有确实是一件很麻烦的事情。因为曾经产生过拥有她的幻觉，我深陷其中，无法自拔。

除了她之外，我想要什么呢？

我好想开心起来……

我好想要自由。

那种可以抛下一切只为了去见雪山上的一朵花的疯狂与任性。

在普通家庭里，要考虑的条条框框实在太多。

要好好活下去，要忍着崩溃去兼职上课与人交流。

毕业之后要找一份像样的工作，要承担自己的责任。

她是我最大的意外。

过往十几年人生太过于平淡，才会让我这么迫切地想要付出什么，证明什么。

“我不想活了。”

“为什么？大家都在努力活着，你有什么资格放弃？你有没有良心。”

最开始是想坚持到高三结束，后来又想努努力坚持到大学结束，可是我又想了很多，觉得应该坚持到我远离家庭之后，现在我又觉得不妥。

我放心不下我的妈妈。

现在这个年纪，我不得不承认，她在我心中是最伟大的母亲。

她曾经跟我说，她以前算过命，算命的说她可以活到七十二岁。

我想，我要一直陪着她直到她的生命尽头。

我应该不会再有自己的家庭，等到我四五十岁的时候，孑然一身，不会有任何人记得我，关心我说了什么，去了哪里，做了什么。

好漫长啊……还有二十多年。

妈妈，你会后悔吗？如果当初只生了姐姐一个孩子，你们现在都可以开始养老啦，不至于五十多岁了还要在外奔波，日夜颠倒。

你努力养大的花，烂了根。

你明明什么都没有做错。

是我错了……我不应该对任何人任何事抱有期待的。我不应该轻易相信任何人的。

好遗憾……

过去有太多遗憾了。

如果可以的话，我真希望一睁眼忘记了所有的人。

我又可以乐观生活了，不会瞻前顾后，思念成疾。

我真见啊，她给了一点点阳光，我就灿烂了。

那是别人都瞧不上的余光。

我视若珍宝。

为什么偏要喜欢她呢。

为什么，她就是不喜欢我。