十一点零六，该晚安了。

你心情不好的时候，脑海里会有循环播放的声音吗？

我明天下午要体测，真讨厌。

对体育有一种天生的厌恶和恐惧。

是那种比疼痛更让我讨厌的难受，我讨厌窒息感，也讨厌曾经因为体育太差被单独拎出来。

我会感觉有人在嘲笑我，所有人的目光聚焦在最后一名的我身上。

很多次，但是还没习惯。

人对于羞耻和痛苦好像总是很难习惯。

窒息感……

那种随时可以停下但是还要逼着自己继续的窒息感……

哦，是我讨厌被迫吗？

我真讨厌。

我脑子里经常绕一句话——

我喜欢的人是真的不喜欢我……

我喜欢的人是真的不喜欢我……

我喜欢的人是真的不喜欢我……

哪怕我付出再多，都无济于事。

我的真心本来就不值钱，如果那些附加物都无法让她眼前一亮，我不知道什么还能留住她，吸引她。

我不喜欢求人，尤其是求她。

因为曾经乞求过，所以就会很奇怪地有种屈辱感。

可是没有她，要脸好像也没什么用。

我和一个最近新认识的人聊了关于天秤座的事情。

她觉得她不会喜欢我。

这是个事实。

她感觉被束缚了。

是我束缚住她了。

听到这些我当然很难过。

很难过很难过。

可是我不知道该怎么办。

我总是问该怎么办该怎么办……最后我真的什么都没办。

我原先是不相信星座一类的东西的。

可人走投无路的时候总会迫切地想要抓住什么。

头好疼，很难受。

我的性格本身就和她不匹配吧。

以前我还在想到底是哪一步出了错。

步步都错了。

她为什么会骗我，为什么能骗我这么多，这么多次。

那些包裹了糖衣的谎言，最里层是最苦涩的真相。

她不爱我。

真的一点点都不爱，曾经都没有过。

她现在身边暂时还没有别的什么人，至少能让我稍微冷静一点。

可这又能怎么样呢？

我什么都做不了啊，我什么都做了都不管用啊……

为什么不肯，可怜可怜我呢。

我又为什么学不会，好好地认真地对待自己的人生呢？我劝别人热爱生活，好好学习，提升自己。

却任由自己烂在泥里，矫情地喊着只想让她来拉。

疼啊，重蹈覆辙多少次我都还是不长记性。

还是抱着不切实际的妄想。

她要是想丢下我随时都可以，轻飘飘了，我们再无瓜葛。

我追不上的。

人活着，如果生来就只是为了活着，为了体验那些苦难，意义何在呢？

有那么多普通人在泥潭里苦苦挣扎。

是我们不够努力吗？

是我们不够脆弱吗？

大多数人都是这样的……

我又差点以为，她属于我了。

真的真的很清楚了，她不爱我。

现在连接近我都不愿意。

我说的话，不会有人记在心上，我做的事情，不会有人陪我感受情绪。

我自己最后都不在意自己了。

我记得最开始，我只是想让一个人陪我聊天而已。

你为什么还不跟我说晚安？

为什么还不结束今天？

比起我快乐的样子，你好像更喜欢看我痛苦难过。