好奇怪，为什么会这么冷？

接近冬天了？

对，接近冬天了。

那种直达四肢百骸的寒意，是一阵一阵的，莫名其妙。

今天穿了很暖的内衬还有加绒袜子，还是很冷。我手里攥着刚泡的奶茶，贴在手心的那块皮肤感觉是烫的，可还是很冷。

不想动，因为冷因为累。

为什么会冷，是冬天要到了。

是我一个人的冬天，每年的十一月之后。

好奇怪啊，为什么有些事情，受伤的永远都是我自己和爱我的人。那些加害者永远不会被曾经所困，他们坦然地继续生活，他们从不在意我们的感受。

我恨，是真的很恨他们，也恨自己。

为什么一定要折磨自己，把自己放在痛苦里感受快乐。就好像在刀尖上舔糖。

昨晚看书，作者写到地狱。

男主带女主来到地狱，他说：“哪里都是地狱。”

他们所到的地狱和现实没有什么差别，只是从外表看起来更加腐烂阴暗。

身穿黑色长裙的女仆一遍又一遍重复自杀的场景。

“自杀的人，会永远循环在死去那一刻的场景中。

她们生前有无法承受苦难，放弃了自己的生命，死后也画地为牢。

只有死亡的那一瞬间，才让她们感到解脱。”

女主问怎样能让他们走出来，男主说随时可以。

她们心有不甘，自己不愿意走出来。

“选择死亡时是她这一生最有勇气的时刻，或许只有将头颅伸向绳索的那一瞬间，才让她感受掌握命运的感觉，以及报复的快感。”

人很奇怪，对吧？

一生大部分时间就在纠结过去，画地为牢。

我记得我人生中印象极为深刻的一次幡然醒悟，还是放下我第一个喜欢的人的时候，就是非常突然，一瞬间就想明白了。

不喜欢就是不喜欢了，没有任何原因没有任何前兆。

那种感觉，后来我无数次想再次体验，又舍不得当下。

我犹豫不决，踌躇不前。

但我也开始深刻地明白……

这个世界，除了父母，是真的没有人爱我，没有人愿意让我永远快乐。

我也永远都无法一直开心。

哪怕我为了一个人倾尽所有，他是不愿意像我爱他一样爱我的……

我开始明白，人有七情六欲，是为了真正爱自己的人。

我走的所有弯路，都在印证，我只能必须一定要好好爱我的父母。

除了他们，我确实一无所有。

真相很多时候让大多数人难以接受或者感到羞愧。

确实是这样。

我确实足够爱她，但是至于为什么放不下，有一部分原因，是因为我舍不得我那么多的付出付之东流，也不甘心我这么多年的时间就这样被浪费。

我爱她，同时我也是一个不折不扣的利己主义者。

或者说，人人都是利己主义者。

她也是。

她爱自己胜过爱我而已。

而我爱她胜过爱自己。

这样的两个人，活该是要错过的。

她是可以让我开心起来的，她却不愿意说那些让我开心的话，连装也不愿意。

我是真的像个疯子一样，在装得平静，企图让她接受像正常人的我。

输的一直都是我，一直都是。

太渴望的，真的不应该表现得太明显……

最后会怎样呢？

继续输吗？