已经记不得

是多少次

想要结束自己的生命了

“还是去死吧”

每当自己疼痛难忍的时候

脑海里就会冒出这句话

一遍一遍

仿佛泥土里不断冒出来的蠕虫

啃食着鲜红的名为希望。

高高的房屋

总能恰到好处的挡住刺眼的太阳

我经常半抬着头仰望

高楼大厦，不是高楼大厦

是度量从坠落到停止的时间

是确保能一次跃下就结束的高度。

因为有太多的开始

他们的过程太美好

流光四射五彩斑斓。

炙热的灵魂

乘着半推半就的旅程

一场只要努力就有收获的美梦。

顺遂到不可思议

顺遂到让我以为是不劳而获。

所以他们都需要结束。

如果在停在山顶时消逝

那些自以为是的旁白和伤害

就看不到我的坠落。

一度厌恶自己

渐渐肿胀的身体

生命中只有睡着和进食能暂时摆脱痛苦

食物成了唯一能保护自己的盾牌

睡不着的时候化作进食机器

直到食道反酸

直到口腔黏膜不断涌出暗红色

回过神来好像很疼

却无法停下。

生命那么轻——

轻到只需一跃就能飞翔

从此漂流在无边的，陆离的梦境之中。

仅剩的敬畏给了疼痛

因为只有疼痛能将我拉回现实

于是乎

生命那么重——

是血流滚滚

是麻痹神经也止不了的疼痛。

疼痛将我紧紧压向大地

这份沉重真实地告诉我

我还活着。

我意识到自己可能病了

开始定时摄入不同的药片五颜六色

药盒上黄色的面孔冲我微笑

仿佛唯一的救命稻草

我用力挤出上扬的弧度在嘴角

对它能够给予我的安慰

友好回馈表示感谢。

五颜六色让我迟缓惰怠

终日终夜仰在床上

顶灯与我对视，

时而昏黄时而惨白。

绿白相间进入我的胃

让我对周围一切慢慢失去了兴趣。

好在

黑暗中拽着我的下坠的无数只手

也终于慢慢停下来了。

后来明白

原来抑郁症患者需要的不是快乐

而是平静。

书中说抑郁症患者都是善良的

他们被世界攻击

不会反击

他们没有学会仇恨和报复

而是将伤痛默默地一口口咽下

转换成对自己的攻击。

至少我愿意这么相信

“善良”一词仿佛是期待。

过了很久很久

我才明白

生而为人的活着

最重要的东西也是名为期待。

世界会变好吗？

我问顶灯的昏黄昏黄不语

我还能好起来吗？

我看药片的苍白苍白静默

开始不断反思

一遍遍地重塑认知

到底什么才是生存的意义。

而那些挣扎那些对生的探索

仿佛是这个世界对我的挽留。

生命本身

给了我重重地回响。

好像这个世界还是值得去爱。

清晨拉开的窗帘

阳光不出预料的照进来

终于拖干净的地板

湿漉漉明晃晃

缩回去不是病毒

当它处处遍及害怕遍也无形

停止隔离重见光明

好像这些都是可以继续去爱的理由

只是啊

所有的温柔

我都不敢沉溺

怕它们像夏天里

大大的池塘的小鱼

一溜烟的游走

失落无踪迹

不知过了多久

漫长到冰雪抽出绿芽

风起雨落尘埃唤做彩虹

新的住所

生出些许笑语的双人间

在他人面前

需要装作一个正常人

但好像装作正常的时间多了

我就真的像个正常人。

是该重新启航

却没能找到

灯塔的方向。