我很喜欢湫，一度以为自己是天神般的存在，悲悯世人，以己度人，可我自己才是需要被度化的那个人。

七岁什么都不懂的年龄经历了人性的恶臭，看着刚刚一起生活的父母离异，关于他们的记忆只言片语就能说清楚，我记得妈妈带着三岁的我去外地找爸爸的样子，记得阴暗潮湿的筒子楼，记得公用洗漱间的吵闹，记得爸爸打妈妈的惨叫。

我记得民政局门口，被五块钱支开的自己和哥哥，我明白这五块钱的含义，也明白离婚的意义，只是知道自己什么都做不了也改变不了，也希望那个对妈妈拳脚相加的人彻底离开，那猥亵自己亲生女儿的人再也不要出现。永远也忘不了腥臭难忍的白色黏液充斥着口腔，只是六岁的我并不明白这意味着什么，只是单纯的害怕和讨厌。

也许吃饱穿暖在上一辈人心里十分重要，就像儿子一样重要。我记得父母为了争夺哥哥的抚养权吵得面红耳赤，也知道自己是个没人要的小孩。如果出生的时候胎死腹中就好了，我从来没有什么求生欲，亦如同现在希望自己死于突如其来是意外，就不必心怀愧疚的离世。

寄人篱下的小孩总是能学会察言观色，也从来不会拥有一个属于自己的地方，哪怕是一平米都不会拥有。

我家是重组家庭，十五年前妈妈带着我这个拖油瓶嫁给了我现在的爸爸，哥哥跟着赌鬼父亲远走他乡，或者说是回归故里。因为我的缘故，妈妈没有和继父再要小孩，重组家庭没有表面上看来那么幸福。知道自己跟家里没有血缘羁绊，所以很多时候都小心翼翼维持着表面的和谐。

与其说是情根起的晚，不如说自己患得患失根本不敢爱上任何人，可是初恋的出现就像是驱走了我所有的阴霾。

从来没有人那么宝贝着我，眼里熠熠生辉好像能看到未来。就一头扎进去，明知不可为。还是不知廉耻的深爱着他。知三当三，还幻想着他们能快点办完离婚手续，一等就是两年，等来的只有分手和抑郁成疾。他说他们没有感情，只是年少一时冲动领了证，他说他们一直在协商离婚事宜，只是因为孩子的问题迟迟解决不妥善，希望我再等等，再等等。可是我饱受煎熬，对那个女孩子，对他的孩子，我都是个不知廉耻的第三者插足他们的生活，都是我咎由自取，被尚存的良知日日折磨。听到他们的第二个孩子出生，我犹如晴天霹雳，他明明说没有感情，明明说只是孩子的问题不好离婚，明明说怕作风问题影响他考公，明明说要娶我，却连第二个孩子出生我都不知道，被瞒在鼓里整整一年，他说只有一次，就怀上了，所以一直离不了婚。可是明明是选择我，为什么不解决清楚再追我呢？明明我的第一次是留给我未来老公的，是你说会娶我才让你碰我的啊。一直都是我的一厢情愿，是我的不知廉耻。是你说他们都不爱我你来爱我，是你说要给我一个家的，是你把我从黑暗里拉出来的啊。原来自己真的只适合在黑暗里踽踽独行。

后来的两年我都不记得是怎么活的，抑郁成疾，无数个夜里生理疼痛的难以忍受，好不容易哭累了睡着，就会因为疼痛又半夜惊醒，就好像是对我的惩罚。只记得有一个风很大的夜里坐在天台一整个晚上，想跳下去一了百了，死了就不会痛了，我知道自己根本没资格轻松的死去。没有一点点害怕，死亡其实更简单轻松，自己罪孽深重，还有父母尚在。

阿泽是在我自杀未遂的时候出现的，他阳光开朗，对我一见钟情并展开追求，我就像溺水的人，不爱他，却不得不抓住他。可是傻乎乎的阿泽啊，我又如何放的下前任呢？他是我心里最大的一根刺，爱和痛苦难分难舍。我跟他明明是不可能的了，为什么要逼着我删掉他呢？我明明放不下，这辈子都放不下，不联系已经是我最大的让步。我哪里有勇气拔掉这颗刺呢？只会鲜血汩汩，毫无生机。朝夕相处的是你，我怎么可能对你毫无感情呢？只是需要时间慢慢愈合我腐烂发臭的伤口啊。

我终是麻痹了自己，行将就木的活着，甚至跟前男友已经订婚了，因为我不在乎这个跟我结婚的人如何，我只要藏好我的感情，就能活下去。所以我无所谓的接受父母的安排，接受事业小成的男人追求，如果不是疫情亏了八十多万，买不起婚房，给不起彩礼，然后可能在父母以死相逼下的情况就被迫结婚了。前任的父母是典型的大男子主义家庭，在跟前任租的公寓房，他爸爸犹入无人之境，很多次我只穿着短袖短裤、在洗澡、在睡觉，直接闯进来，毫无隐私可言，前任从来没有觉得有何不妥，还屡屡责备我不该对他父母爱搭不理，我的教养不允许我对他父母破口大骂。甚至在没有订婚的时候，他父母明里暗里表明要生二胎生三胎，我对疼痛的敏感程度很高，连纹身都会痛的哭脸的人。本是打算丁克不要小孩，我妈生我的时候难产差点一尸两命，我对小朋友也没有那么大的热情到会牺牲自我。更离谱的是他父母亲戚一而再再而三的希望我家对彩礼一降再降，十万是我们这里最低的彩礼数，我陪嫁的车且不说多贵，落地十五万全款，抵彩礼钱绰绰有余，再且不算我们家付一半的婚房首付以及带上彩礼回礼的现金。

以上种种不过是希望前任能真心待我好，换来的也不过徒劳。在一起将近两年的时间，没有一天不在争吵，日日为了鸡毛蒜皮的事吵的不可开交。很多次分手都被父母劝住，痛苦将就着过着，分床睡了将近一年的时间，终究是分了手。以上糟糕的感受使得我对婚姻更是退避三舍，所以也跟父母促膝长谈说这辈子就富有的单身，可是男朋友的出现就好像得到了救赎。虽然是父母不会祝福的感情，但是我还是沦陷了。

男朋友是离异带崽的状态，除了我发小没有第四个人知道。从小生活在重组家庭，我知道寄人篱下小心翼翼生活的滋味。可能是因为自己淋过雨所以想要替别人撑伞，我不幸的童年生活要用我一生来治愈，并不是多伟大多无私的话，他的女儿我希望能倾其所有的对她好，因为自己没有得到的，希望对别人温柔来跟自己和解。不是客气礼貌的疏远，而是另一种选择的缘分，我的家庭绝对不会允许我跟我男朋友有结果，所以只能一辈子地下恋，可能对父母对男友都不公平。但是换个角度来说，如果不是男朋友的出现，我大概率这辈子是不会结婚的。

我以为我遇到我能再次爱上的人，可爱情终究是一切的终结。被分手也是意料之中，父母不会接受的感情，一开始就是错误。我大概这辈子都不会再爱上别人了吧，终将是事业陪伴我走完余下不多的人生，等我赚够钱，就一个人出去看世界，十一年弹指一挥间，一半为赚钱，一半为在路上看风景直至死亡，希望四十岁的死亡如期而至。