这场比赛有直播！是我的机会！
出大名、上头条、走向人生巅峰的机会！
只有出名，我才有机会走上更大的舞台，然后入选国家队。
门将想要出名，除了零封，便是完成多次扑救。
可惜，我的水平，还不足以扑出国家队级别的球。
还好，我有挂！
通过上场的经验，我大概知道我这挂有点玄学的成分，但还归牛顿管。牛顿棺材板快压不住了，好歹又压了回去。
各种中柱和人肉沙包式挡枪，最终保证只丢一球。
那我只要疯狂碰瓷球路，刷他几十个扑救，数据面板直接拉满。媒体能不关注？热搜能不上？
带着这如意算盘，我雄赳赳气昂昂踏上战场。
比赛开始！
景城队先开球，传控几下想渗透。
我方队友瞎猫碰上死耗子了，居然断下，一个温柔回做传给我，标准的甩锅球！
我潇洒伸脚去接。
可是，脚呢？球呢？
皮球像个调皮的孩子，擦着我脚边溜过，直奔空门而去！
危！
幸好球速堪比老奶奶散步！
我连滚带爬，一个恶狗扑屎，哦不，是饿虎扑食，终于把球死死搂在怀里！
“呼……”我长舒一口气，“看！一次关键扑救！数据+1！”心里美滋滋。
我起身，准备来个帅气的大脚长传，重塑形象！
结果……脚下一滑，仿佛踩了香蕉皮，直接表演了一个五体投地式滑跪。
手里的球也像个不听话的熊孩子，脱手飞出！
我绝望地抬头，只见那球划出一道违背物理学的诡异弧线，精准挂入球门右上角绝对死角！
球进了！
乌龙球！
还是我送的！
瞬间，整个球场炸了！
景城球迷的欢呼山呼海啸，其中夹杂着对我无情的公开处刑。
“卧槽！这脚法！世界级！梅西C罗来了都得递烟！”
“这角度！神仙来了也扑不出！”
“确实扑不出，毕竟守门员自己扔进去的，内部消化了属于是！”
震耳欲聋的喧嚣中，我却异常安静，那些细微的嘲笑精准钻进耳朵，字字诛心。
队长李大嘴冲过来“安慰”我，“狗设，打景城本来就没指望赢！输球压力本来在我们核心身上！你倒好，凭一己之力扛下所有！太感人了！赛后必须请你吃河底捞！管饱！”
这哪是安慰？这是虾仁猪心啊！
我知道会丢球，但没想到是以这种社死方式！丢球事小，人设崩了！
比赛继续。
队友开球即被断，景城中锋白林拿球。
他宛如吕布附体，过我们的人像过清晨的马路，眨眼间，就杀到禁区前。
大庄象征性伸了下腿，被白林一个假动作晃得原地转圈。
机会！
景城队的机会
白林抬脚就是一记圆月弯刀，直挂死角！
我奋力飞扑……慢了一万拍！眼睁睁看着球从头顶飞过。
要完？因果律失效了？金手指到期了？
就在我万念俱灰时，“啪”一声脆响！皮球居然撞在我下意识抬起的手上，弹了出去！
队友赶紧一个大脚解围。
我：“？？？”
我是谁？我在哪？球为啥往我手上飞？
后来看回放才知道，那球在即将过线前几公分，突然来了个反物理急转弯！
正常门将预判球路去扑，肯定扑空。
但我不是个正常的门将啊！
我压根没预判，就傻站在原地！结果那球拐着弯儿，精准投怀送抱，撞我手上了！
解说还狂吹：“神预判！这球欺骗性极强，但守门员洞悉一切，提前到位化解险情！”
啊对对对！我就是这样想的。
没等我庆祝，景城当家射手阿布雷拍马赶到，抢到二点球，迎球就是一脚爆射！
球速快得像一道闪电！我眼前一花。
然后？“噗！”一声闷响！
皮球像被磁铁吸住，稳稳嵌进了我怀里！
巨大的冲击力让我踉跄后退两步，但球，还在门线外！
我死死抱住球，抬眼一看，景城队大半人马都在我方半场浪！
他们的门将，为了看戏，都快溜达到中圈了！
机会！
这次，是我们的机会！
大庄正在对方半场孤独地吹风！
博尔特灵魂附体！我抱着球就冲出了禁区，一路火花带闪电！
冲到中线附近，我把球往地上一砸，抡圆了就是一脚，用上了吃奶的力气！
皮球带着我的全部希望，划破长空，直飞景城禁区！
“大庄！看你的了！”我嘶吼，嗓子都喊劈叉了！
大庄被景城国脚后卫季毅缠成了粽子，没接到。
但景城门将也没好到哪去！他一边狼狈回追，一边调整步伐，终于在球落地前，一个潇洒的旱地拔葱，稳稳将球，抱住了？
“哎……”我一声叹息，最好的机会，没了。
然而！
还有后续！
那球仿佛涂了润滑油，呲溜一下从门将怀里滑脱！在地上弹了一下，像个调皮的小恶魔，蹦蹦跳跳地滚进了空门！
球进了！我们扳平了！
我一脚长传助力球队扳平比分！
景城门将跪在门线上，怀疑人生，“我明明抱住了！它，它怎么自己长腿跑进去了？”
白林拍拍他：“没事，不就丢一个嘛，咱多进几个就行了”
很快他们就会发现，进球？不存在的！
上半场结束，比分1:1。
我的数据面板：扑救6次。
景城队数据：中柱12次。
下半场以及30分钟加时，景城队发动了更猛烈的“无效进攻”，疯狂给我刷扑救数据，也给自己刷门柱成就。
而我，则成了全场最靓的仔！所有镜头、所有议论都聚焦在我身上。
“这守门员明明菜得抠脚，景城队就是进不了球！邪门！”
“菜？人家全场唯一丢球还是自己进的乌龙呢！撇开过程看结果和数据——这特么是门神下凡啊！”
“同意！15次扑救！这数据放欧冠都是MVP级别！”
没错！全场和加时，我怒刷 15次扑救！虽然姿势千奇百怪。
用脸挡出去的？颜面扑救！
用胳膊肘撞飞的？肘击解围！
用脚挡出的？佛山无影脚！
用屁股顶出去的？臀之大，一腚装下！
甚至还有一次…铁裆功护体！
简直是“人体部位扑救大赏”，把身体开发到了极致！
虽然浑身疼得像被群殴，但有效就是王道！
谁说用脸挡出去的球不算扑救？数据统计它认就行！
随着加时赛结束的哨音，比分定格在1:1。该来的还是来了——点球大战！
我拍着嗡嗡作响（被球砸的）的脑袋，猛然想起一个灵魂拷问，我这“场均仅失一球”的因果律外挂，包不包括点球大战？
要是包括？
卧槽！那直接封神！
管我怎么扑的，只要让景城队点球一个不进，妥妥热搜预定！
#业余门神零封中超豪门#
#点球大战因果律#
流量密码Get！下家？得拿着号码牌排队！
要是不包括……GG！
业余球员凭实力点球干翻豪门？剧本都不敢这么写！
保险起见，还是问问“鬼爹”吧。
其实，上场赢球之后，用我看了五百本网络小说的脑子想了想，这怕是遇到系统了。
只是这系统比较皮，郭德纲附体，非要跟我玩儿伦理哏。
这才合理嘛！
扯什么天帝、天庭的，有点过于离谱了，我们都是无神论者好不好。
于是，我便决定称呼“鬼爹”为系统。
“系统系统，在吗？”我小声喊道。
没反应。
麻了！关键时刻掉链子，这系统靠不住啊！
“要不……你喊声爹试试？”一个贱兮兮的声音响起。
靠！原来猫着呢！
“滚蛋！想占老子便宜？鬼知道你哪来的野鬼，冒充我爹？”
“我真是你爹！”
“声音都对不上号！差评！”
“嗐，人没了，原声皮肤就没了。这是爹用功德点兑的央视播音腔，老贵了！听着是不是特高端大气上档次？”
“高端你大爷！”我没好气，“说正事！‘场均仅失一球’，点球大战算不算在内？”
“年轻人，你想得挺美啊！”那声音透着股欠揍，“目前版本，不含点球大战DLC哦！”
“卧槽？那这金手指也太鸡肋了吧？退货！”
“别急嘛，能升级！”声音带着诱惑。
“升级？不会是要氪金吧？”我警惕，兜比脸干净。
“谈钱伤感情！总共九次史诗级升级机会：签职业合同、职业联赛首发、中超登场、入选国家队、拿联赛冠军、打进世界杯、世界杯正赛亮相、签约五大联赛、拿到五大联赛冠军。达成一个，升级一次！终极形态，点球大战也能锁死只丢一球！”
“我擦嘞！这条件，比特么考清华还难！”我眼前一黑。
“格局打开！要对爹的基因有信心！”
得，问了等于白问。
“签职业合同”这一条就够我喝一壶了，后面的？梦里啥都有。
外挂靠不住，只能硬着头皮刚！业余队逼平中超豪门，已经是祖坟冒青烟了，点球输了？不丢人！
点球大战开始！我们运气好，先罚。
第一轮：我方派出典必进。
这位因果律点球大师稳如老狗，一脚洞穿球门，职业门将也只能行注目礼。
1:0！
景城队上来就放大招，主力外援阿布雷！
中超13球猛男，四个金刚之一。
这架势，摆明了要速战速决。
助跑，射门！
球速快得我视网膜都没追上！回头一看，球网已在颤抖。
1:1！
第二轮：我方大腿，唯一的外援阿布都出战！
一脚暴力抽射，直挂绝对死角！
职业门将？扑救动作慢得像PPT！
2:1！
轮到我扑了。
对方派上22岁国脚新星高天一，未来可期。
他眼神坚定，助跑，射门！球进了，毫无悬念。
2:2！
我象征性地朝空气扑了一下。
专业素养，演技到位！
第三轮：我方派上外卖战神程彦飞！
他的特点，就是快。
毕竟送餐超时扣钱！
裁判哨子刚碰到嘴唇皮，他脚底的球已经窜进球网了！
比博尔特起跑还快！
“偷袭！不讲武德！”景城门将原地爆炸。
“玩不起？自己走神怪谁？规则允许！”程彦飞理直气壮。
裁判查看视频回放，确认进球有效，哨响后才踢的，没毛病！
3:2！
景城队黄子文上场，此君国脚身份，江湖人称“停球五米远，空门打飞机”行为艺术家。
但对业余队？这点水平也够用了。
一脚推射，稳稳命中。
3:3！
第四轮：我方名单一看，卧槽？是我？
对，我这个门将，站上了罚球点！
胡冲这老阴比！
知道赢面小，故意把“背锅侠的帽子扣我头上！
这球要是踢飞了，他完全可以理直气壮地说，“输球全怪贾设！
“麻蛋！”
我心里骂娘，压力山大。
深吸一口气，眼神乱飘，左？右？中路？
管他呢！
我自己都不知道踢哪，门将能预判个鬼！
助跑！闭眼！
抡圆了就是一脚“天外飞仙”！
偏了！球像挣脱束缚的二哈，直奔看台云霄！
完了！我垂头丧气，准备迎接审判……
等等！有转机！
这脚虽然偏得离谱，但部位没吃准，球速不快，飞到一半……它居然开始往下掉！还特么正对着球门方向！
景城门将一看这天降大礼，乐了。
预判落点，摆好POSE，准备轻松没收这有气无力的一球。
球落下，他潇洒跃起，单手一托！
“Duang!”一声脆响！球狠狠砸在横梁上沿，又弹回地面。
门将落地想扑第二点……晚了！
球在地上反弹，以一个极其猥琐的角度，慢悠悠地滚过了门线……
进…进了？
进了！
4:3！
“耶耶耶！”我瞬间癫狂，满场飞奔，仿佛夺了世界杯！
景城门将跪在门前，眼神空洞，怀疑人生，剧本不是这么写的啊！
国脚核心白林拍拍他：“弟，看哥给你报仇！”
他站上罚球点，眼神杀气腾腾。
我立刻开启嘲讽模式：“进就进呗，4比4而已，报个毛仇？先踢进去再说大话！”
白林被我激得火冒三丈：“你丫再哔哔，老子射你脸上，信不信？”
“来啊！哥哥！别光嘴炮！瞄准点！颜射我！”我疯狂吐舌头做鬼脸。
真射脸上？血赚！八成不进！这轮直接带走！
疼？为了胜利，忍了！
白林到底没冲动。助跑，发力，一脚抽射直奔右上死角！
动作潇洒，力道十足……
就是方向偏得感人！
皮球呼啸着……
直奔场边摄像机而去！
“砰！”摄像机镜头一阵颤抖。
没进！飞机！
“白飞机！名不虚传！”我原地蹦高，“早听说你‘指东打西’！刚才你要真瞄准我脸，没准儿真进了！可惜啊！”
4:3！
我们领先！
“牛啤！”
解说都疯了，“这个门将贾设！简直是定海神针！大心脏！自己罚进一个，又用垃圾话干扰白林射飞！小翔队领先了！下一球只要罚进，就将上演业余队掀翻中超豪门的超级奇迹！这世界……疯了！”
第五轮：我方压轴，我的好基友大庄，周庄同志！
作为中场，他的特点是：抢断队友稳如狗，助攻对手快如风！菜得跟我惺惺相惜。
他站在点球点，低头，脚在地上反复摩擦，像在找WIFI信号。
然后……
突然向后撤了一步！
景城门将：“嗯？要助跑？懂了！”
就在门将重心微调，准备应对助跑冲击的瞬间.
大庄动了！不是助跑，而是一个箭步上前，脚尖对着球轻轻一捅！
球像地老鼠一样，贴着草皮，灵巧地窜进了球门左下角！
球进了！
5:3！
比赛结束！
我们赢了！
“不讲武德！偷袭！耗子尾汁！”景城球迷骂声震天，但改变不了结局。
景城队员疯了，围住裁判：“他们犯规！闪电五连鞭！这不算！”
裁判组宣布结果，“根据IFAB规则，跑动后使用假动作将被出示黄牌，点球无效，但罚球前的跑动使用假动作是允许的。进球有效。”
解说：“裁判组离场了！比赛彻底结束了！任何的抗议都是徒劳！对于志在夺冠的景城队来说，这无疑是一场……极其难堪的失利！”
赢了！奇迹之夜！
